仕事というか上司と折り合いが悪くなってきてやりづらい。

うーん。

 

どうにかしたい。どうにかしたいんだけどどうしたらよいのかが分からない

かなり鬱

正月以来久々の雪だ。

灰色の空から落ちてくる雪は下から見ると黒く、近くになると白く、そうして何かに当たっては溶けていく

曇りの空から地上にかけて白いもやがかかったようでいっそう寒さを際立たせている。

窓から見る外の景色はとっても幻想的だ。

午後暖房がききすぎておなかの具合もちょうどいい感じでうとうととしながら外をぼんやり眺めてしまう。

そうして帰宅となると急に現実味を帯びる寒さ。

足がじんじんと痛くなる。

デスクワークのOLなのにしもやけができてしまった。

冬は暖かい部屋の中から外を見るだけならば好きなのになぁ。

 

 

○考える

毎年のごとくこの時期は悶々としている。

仕事は今の自分を将来どう持っていくべきか明確なビジョンができないままだし

上司の言うことはもっともなんだけどなんか妙に素直にYesと思えない自分がいるし

自分自身のスキルアップの自己啓発と英語の勉強は中途半端に目標だけが高いところにあって一向に手をつけていないし

恋愛については去年の数度に渡る失敗に臆病になった自分と、最近固まりつつある人間関係の発展性の薄さにちょっと今後が見当たらないし

こうやってマイナス要因、自己卑下要因、不安要因ばかり集めて考えてはため息をつく

ダメダメな自分にさらにダメだしをするこのマゾ行為。

いかんよ。冬は。

冬は思考マゾをますます強化させてしまう。

 

 

こうしてしばらく考えを止めるために読書などに走ったりするのだけれど

こういう時に限って妙に暗い本に当たるんだなぁ。

 

ちなみに今読んでいるのは重松　清の『疾走』・・・結構重い。

でも今の気分に妙にぴったりで少し進んでは読み返し味わっている。

 

本を読む間はストーリーの中にのめり込めるから好きだ。

いろんな事から隔離される。

嫌な事、

嫌ではないけれど考えたくないこと、

流れ作業のような日常のルーティンなこと、

考えても仕方がない他人のこと

そうして読み終えた瞬間にどっと訪れる寂しさ。

またこの世界に戻ってきたなぁ・・・

 

 

 

 

○冬の鬱に対して

知人に「この時期は毎年鬱気味。やっぱり冬だからかな」なんてメールしたら

太陽光線と同じ波長のランプの通販サイトのアドレスを貼り付けたメールが来た。

事実冬の時期や日光の少ない国は鬱になる人が多いとのこと。

鬱気味だったら毎朝日光を浴びる、昼間はできるだけ日光に浴びるとよいと何かで読んだことがある。

うーむ・・・なんだか人間って植物みたいなものかも・・・

 

「伝染るんです」のしいたけを思い出すのぅ。

 

 

 

○黒猫

夕方ちょっとしょんぼり歩いていたら黒猫が横切りそうだったので無理やり斜めにあるいて並行に進み絶対に横切らせないようにしてみた。

いい歳こいて突然ムキになってしまった。（笑）

 

 

 

 

 

○つぶやきポエム

僕は君が分からず

君は僕が分からず

互いに自分を理解して欲しいという欲望だけをぶつけ合い

理解しようとしても分からず苦しんでいる。

 

理解できないのは当たり前だと分かっていても

少しでも理解して欲しい、理解したいという欲望は絶えず訪れる

だからといって同一人物ではない限りいつかは関係性がなくなる相手に対してどこまでよりかかるべきか、よりかからせるべきか

そんなことを考えて今日も君と相対しているわけなのだけれども

君の一喜一憂に僕の計算はふっとんでしまうのだ。

そういう奴なのだ君は

 

 

今運気が不調でイマイチだ。

泣き面に蜂というか、何やってもどうも空回りでうまくいかないどころか努力がさらに事態を悪化させている。

仕事というか・・・上司というか・・・

完ぺき主義で論理的で”デキる”人ではあるのだけれど、

部下として一緒に仕事をしていくうちにこの人には何をやっても肯定してくれないんだなあと思うと最近やる気が削がれる。

いくらビシバシしごくと言われてもこう否定されっぱなしだとモチベーションが下がる。

特に教えてもらっていないこと、知らないことについて詰問されてもある一定のレベル以上の反省しようがない・・・

今週は特に嫌になってしまうことが何件かあって毎日会社に行くのが辛かった。

家に帰っていろいろ悩むこと毎日。

悪夢をみること毎晩。

怒られるたびに自分が全然ダメ人間になった気分になってしまう。

自分がダメだと思い込んで仕事すると本当に仕事って面白くないのだ！

 

 

つくづく思うに仕事というのは多少"自惚れやさん”の気持ちで取り組んだ方がいいのではないかと・・・

俺（私）はデキルと思って仕事をした方が自信がついて発言の態度も堂々として見えるし、説得力が増す。

というわけで来週は頑張って会社にいる間は自分は仕事がデキると自惚れてみようと。

で家に帰ったらひとりでああだこうだと鬱入って小さくなっていよう。

 

 

今週はかなり仕事でフラストレーションが溜まっているのか今週は仕事関係の夢をよく見た。

 

夢の中で私は海外出張中で、打ち合わせをしながらランチをするということになった。

で、レストランのテーブルに出されたのは会社で食べる注文弁当！

市内の給食センター／仕出し工場でまとめて作る日替わりのやつである。

 

なぜに海外出張中のレストランに見慣れたプラスチック弁当箱が出てくるのだろう。

私はいつも注文弁当を頼まないのに・・・

 

あまりにしょうもない夢を見たので朝起きた瞬間から笑ってしまった。

 

それにしても会社の人がでてくるだけならともかく、仕事の夢はあんまり見たくないな。

 

仕事でフラストレーションを溜めている。

 

上司は非常に論理的な人で、彼に何か報告や伺いをする場合は必ず理由と背景を説明しなければならない。

それはいいことだと思う。

だがここ最近納得がいかないものが多い。

質問や意見もすべて反論される。その反論理論が一貫性があるようでなんだか前言った事と違うような気がするのだ。

でも本人に曰く前言った事と同じと言う。

私の理解が悪いのだろう。

しかーし、ことごとく反論されっぱなしだと、自分の理解が悪いのは承知なんだけど「この人単にYesと言いたくないだけなのでは？」と思ったりする。

あときりがない質問にもちょっとうんざり。

プロジェクト単位のものについて詳細まで詰めていくことにはなんら異論はないが、毎月毎日刻々と状況が変化する販売のようなルーティンについてはそこまで追求しなくてもいいのではないかと思う。私が甘いだけかもしれないが・・・

ちょっとこう毎回質問攻めになると、どうせ2週間後にはまた変わるのに・・・と不服が出てしまう。

 

上司の言っていることには納得できるのだが、なんでこんなにイライラするのか謎。

どうしてだろう。正しいならすんなり納得すればいいのに、どうして私は眉間にしわを寄せっぱなしで仕事をしているんだろうか・・・

 

仕事は楽しくやりたい。

タフでも仕事が楽しければノー残業扱いでもいい。

でも、なんでこんなに今自分が納得いっていないのかが気になる。

そんなに私は理解が悪いのだろうか・・・

妹が遊びに来る。

朝ごはんにベーグルを買う。選択は妹に任せた。

半分もらおうかと思って見たらフライドガーリックが入ったベーグルだった。

トーストしたベーグルは非常においしそうなにおいがする。

きっとおいしいんだろう。

 

しかし、脳裏に「プラダを着た悪魔」の最初のシーンが思い浮かぶ。

主人公が面接に行く前にほおばったベーグルの匂いを素早くかぎつけて

「あんたオニオンベーグル食ったわね」と冷たい目を送った社員。

あの時は確かに歯を磨くとか、ミントガムを噛むことをしなかった主人公に非があると思ったが・・・

 

うーん。

ガーリックベーグルは微妙だ。

食べた後歯を磨いて、必要であればガムを噛んでも消し去ることはできないかもしれない。

 

友人は朝に前の日の残りのカレーを食べていったら同僚に指摘されたと言っていた。

結構危険だなぁと思い諦める。

 

 

学生の時からの友人M嬢とランチ。

随分思いつめていたようだがどうも恋愛がうまいこといっていないらしい。

相手のことを好きじゃないのかもしれないという相談。学生の頃の友達はやたらとこの手の相談が多い。

私の周りは好きなのに向こうが冷たいというパターンより、一人になりたいのに相手がやたらと一緒にいたがって困るというパターンが多い。

マイペースな子達が多いのだ。

とりあえず1年以上つきあってみてはいるもののどうも「この人だ！」と思えないというのが今回のお悩み。

で、だからといって他に好きな人がいるわけでもない。だから悩んでいるらしい。

 

これが20代前半なら「それならさっさと別れて次に行こうよ！」と言えるのだが、お年頃なだけに別れることを他人の私からはなんとなく薦め難い。

３０にもなると人間関係も固定しつつあるし、よほどアクティブで社交的、もしくはそんな友人がいない限りはなかなか新しい出会いもない。

本人もその辺は分かっているらしく、この先他の人を好きになれるかどうかも分からないけれど今の人を好きになり続けられるかというのも分からないそうだ。

女の子って一旦”嫌かも・・・”とギアをバックに入れちゃうとなかなか元に戻らないし、良くてニュートラル。これがトップになんて行くことはめったにないのだ。

M嬢の場合も相手の嫌なとこばかりが最近目に付くようである。

とりあえず今日のアドバイスは「つきあった当初やいい思い出を思い返し、彼が好きでたまらなかった頃の気持ちを取り戻そうと努力してみる」

せっかく1年半も続いたんだったらある程度の信頼関係はあるしなかなかそういう関係ってできるもんでもないしなぁ。

それでもどうしてもマイナスの面の方が重ければ仕方ないと思う。

 

うーむ・・・

恋愛においてここ数年他人とある一定の信頼関係を築こうとしては土台を作っては失敗している私。

そんな私にとって恋愛の信頼関係を築くのは夢なのだが、こうして一旦建築しておいても悩みって出て来るんだねぇ。

カフェでカップを持ってはじっとお茶を眺めるM嬢。

なかなか悩みは深いようだ。

 

 

 

文庫を買う基準は帯とか裏表紙のあらすじとかで惹かれるものを買う。

中古で本を買うときは好きな作家か聞いたことのあるタイトルか作家の本を買うことが多い。

本にはこちらが”選んで”買っているにもかかわらずその内容がその時の気持ちにフィットしすぎて"運命の出会い"かと錯覚するものがたまにある。

昨日から読み始めた本がおもしろくて一気に読めそうだけどもったいないので途中で止めてもう一度最初から読もう。

 

いい本に出合えたことはとても嬉しい。

その時その本を選んだ自分を褒めてあげたい。

私に選ばせた見えざる”運命”に感謝。

そして、そういう風に他人の心の琴線を鳴らせる文章、話を作った人に感謝。

 

 

 

○”すっぴん”

近所にかなりこじんまりした岩盤浴のお店を発見。

アットホームな感じだし、なんといっても徒歩5分というのは魅力。

平気ですっぴんで帰れる距離だ。

今日も寒波の中、塾帰りに凍えながら行ったが帰りはホカホカで一人コートをオープンにして大手振って帰った。

ほてってるので寒風がちょうどいいのだ。

 

すっぴんと言えば、正月2日間ほぼすっぴんで一日パジャマで過ごした話を会社の人とした。

私はノーメイクの時が一番”素”というか気分がだらけていると思っている。

近所のコンビニくらいならすっぴんでも行くけれど、なんか落ち着かない。

 

同僚S嬢はすっぴんよりノーブラの方が気分がしゃんとしないらしい。

私はノーブラはそこまで気にならないなぁ、というか気にするほども胸もないというか（苦笑）

よく考えたらS嬢は超巨乳だった。

そりゃ気になるかもなぁ・・・

 

 

仕事でいろいろとフラストレーションを感じることあり。

自分の理解が悪くイライラする。

考えれば考えるほど分からなくなってくる。

歯がゆいとはこういう気持ちなのかなぁ

 

 

○寒波

この冬一番の寒さ

帰ってくるなりすぐに入浴。

晩御飯よりも先に身体を温めたかった。

帰宅中にすっかり冷えてかじかんだ手先、足先を湯船に入れると温度差で痛いくらい。冬の入浴で温度差で死亡するのも分かるなぁ。

じくじくと痛む手足を湯船の中でさするとだんだんと痛みが和らいで体がほぐれていくのが分かる。

いやはや。冬だぁ～～～～～

多クヲ望メ

多クニ挑メ

ソシテ現実ニ散レ

来たよ。この時期。

鬱期の到来だ・・・。

これといって特に心当たりもないけれどやたらと落ち込みやすく、自己嫌悪に陥りやすいのだ。

とにかく極力本を読むとか友達と遊ぶなどして気をそらして深く入らないようにしなくっちゃな。

 

 

○妹

用事があって実家に戻る。

どうも先週妹の彼氏がうちの両親に正式に妹との結婚を正式に申し込んだらしい。

式や籍を入れるのをいつにするか等はまだ未定だが年内は年内。

ついに今年は振袖着て結婚式に出席できそうだ。

 

で、妹は今月会社を辞めてしばらくバイト生活をするそうな。

とりあえず彼女は今有給消化期間なので毎日家にいる。

あれだけ仕事が忙しくて朝から晩遅くまで働いていたので急に暇になったら暇すぎて逆にストレスが溜まるんじゃないかとか

おかんと長時間家に一緒にいることになってうまく折り合いがつくのかと本人も含め心配していたが、

部屋の大掃除やレンタルコミック&DVDで一日はあっという間に終わるらしい。

それに結婚が本決まりになったので料理の修業も兼ねて今妹が毎日の夕飯を作っているらしい。

台所におかんと一緒に協力しながら作る彼女を見るのはとても新鮮な気分だった。

今までは私のほうが台所でおかんと料理を作ることはあっても、妹はまず台所で包丁を握るなんてことは年に１，２回くらいしかなかったのだ（実家のくせに）

おかんの方もいろいろと家事を教えるのを楽しそうにしている。

 

嫁に行くのか養子で来てもらうのかはまだ決定していないのでいろいろと未定を決定にしていく作業は大変そう。

でもついに家族の一人の移動が決定した。

そう思うと不思議な感じだ。

妹は今とても幸せそうだ。よかったなぁと思う。

妹の彼氏よ、頼むから幸せにしておくれよ。そして返品不可だからね！

 

 

 

 

○泣く

ベタな話でも小説を読んでいると結構感情移入しちゃうことしばしば。

実家に帰る時は電車で2時間半なのだが、ちょうど軽めの文体の文庫1冊読むのにいい距離感で年末も1冊、昨日も1冊読んで帰った。

昨日はストーリーが悲しくて登場人物達の想いがせつなく書かれているところで感動して泣く。

こらえきれずふいに涙がぽたぽたと落ちる。

ガラ空きの車内だったから大丈夫だったけど、人がいっぱいいたら恥ずかしいなぁ（笑）

 

まぁ泣けるというのはまだまだ感情豊かなんだろう。

日曜日にY嬢と飲んでて最近何かに感動したことがあるかという話題になり、

Y嬢は自分は最近感動したことが少ない、感情が乏しくなってきたのではないか、と不安がっていた。

私も昔ほど感情豊かに毎日を過ごしていないので感情は乏しくなったと思う

本を読んで泣く、映画を見て泣くというのはちょっと恥ずかしいけれど

でも自分の感情を再認識できて少し嬉しかったりする。

 

 

 

飲みのスタートが遅かったのでそれまで女の子３人でカフェで時間を過ごす。

好きなタイプの話とか、会社の人の話しとか

たわいのないおしゃべり。

 

職場での女同士のコミュニケーションとかアフター５のノミュニケーションは高校生や大学生の雰囲気がある。

ただ、学生の時よりは人間関係を割り切ってみな接している気がする。

そういう意味で皆表面のつきあいが上手だよなぁと思う。

自分もそう思われてるんだろうなぁ。

 

確かに、もう学生じゃないから他人にそこまで介入しないし期待もしない。

だから飲んでる時は親友のように、翌日はさらっとした関係になってるんだろうな。

さすがに社会人も７年目になると、いい加減他人にそこまでの期待はないが、やっぱり一人暮らしなんで

たまにふと”東京砂漠”じゃないけれど寂しくなる今日この頃・・・

まぁそれが人生ですが

 

 

 

 

○チャンス

海外出張できるかもしれないとのこと。９月のフィリピン以外久々だ。

でも出張予算が残り少ないから難しいかも。

まぁ可能性半々ってとこか。

何も出張がなかったら個人的に海外旅行でもしようかと思ってたのでいいタイミングだ。

行けますように！

 

通勤電車ではドア付近に乗ることが多い

普段は電車の窓からぼーっと外を見て到着駅まで過ごすのだけれど

冬や雨の日の満員電車は窓ガラスが曇っている。

大抵一部だけ拭いて外が見えるようにする人が結構いる。

私が乗る前までに誰かが拭いて作ったであろう小さな”のぞき窓”を見て

その人の身長を想定したり、何を見てたのかあれこれとりとめもなく考えるのが好きだ。

アメリカ大統領選

 

初の黒人大統領、女性大統領になるかもしれないこの選挙。

これまで映画やドラマでしかなかった設定がついに現実になるのか。

歴代の大統領を考えるとこれはすごいことだと思う。

 

きっと彼／彼女は秘密のノートを手にするんだな。

（↑映画ナショナルトレジャーの影響）

 

 

○みかんについて

どうでもいいがどうして正月過ぎたみかんは大ぶりで皮が厚いのだろうか？

年内の小ぶりで皮の薄いみかんのほうが甘みが濃い気がする

早生のほうが好きだなぁ

仕事始め

 

休みボケできついかなと思ったんだけど昨日中の締め切りがあったので慌ててデータを検討し入力する間に一日が終わる。

今週はそこそこやらないといけないことがあるのでそれなりに集中できそうだ。ひょっとすると来週の方がだれるかも～。

 

休み前に前の会社の上司にクリスマスe-メールを送っていたら、昨日年賀e-メールにて返信がある。

以前上海で会社設立についてのフィージビリティ調査を行い、設立直前までこぎつけたが社長の”GO”サインをもらう時にSARSが発生してぽしゃった案件が復活したらしい。

そうかぁ。それはよかったなぁ。

 

もしあのまま会社にいたら駐在させてもらえたかも。と一瞬ちらりと思うが、そういうのも含めて検討してこちらを選んだのだ。

ちょっと羨ましいけれど自分の判断は正しいと思い込むしかない。うん。

海外出張をたくさんさせてもらえてたしかなりバブリーだったけど、人間関係で精神的に参ってたからどっちみち耐えられなかっただろうな。

 

人生いろいろ。

何が良かったか悪かったかなんて自分で判断するしかない。

死ぬ直前に「まぁ、いろいろあったけど自分の選択はトータルで考えてプラスだったかな」と思えればいいかなぁ。

 

昨日はバーゲンに行ってみたけれど、なんとなく気後れしてしまい結局ブラウス１枚買って終了する。

目的がないとキリなく買ってしまいそうだ。いかんせん、ついダラダラとそう使いもしないものを買ってしまう傾向がある。

その点うちの妹はバーゲン貯金と称し月々１万貯金して２日の初売りの朝早くから新幹線で大都市に行き、ちゃんと予算と目的のものを買ってきてるので偉いと思う。

教訓としてバーゲンは予算と目標を決めるべきだと思った。

ニュース曰く、２日の初売りは去年より賑わったらしいが３日以降は前年度を下回っているそうだ。

確かに私は４日、５日とデパートに行ったが思ったほど人はいなかった。

もっと賑わった方が年２回の”バーゲン”という雰囲気があって楽しいのになぁ。

 

 

 

 

○美容院

ずっと通っている美容院にはデブ猫がいる。

非常にデブ猫で歩くと垂れたおなかが揺れる。空いた席の上で丸くなっている。

デブ専の猫好きにはたまらないだろう。行くたびにおなかをタプタプさせてもらっている。

ふてぶてしい外観とはうらはらに鳴き声は高く、かわいらしく私はすっかり萌え萌えモードになっている。

 

今日はカラーとカットに行ったが一時間半の間ずっと寝ていた。

「今日はずっと管眠っていますね」というと、美容師さんが「今日の朝からずっとあそこに寝てます」って６時間以上あの椅子で寝てんのか!

 

あと、担当美容師さん（女性）は美人でさばさばした人なのだがどうも中性的な感じをかもし出していて妙にドキドキする。

別にそういう方面が好きな人でもないのだろうけれど。私もストレート（たぶん）なのだが。

いつも勝手にドキドキしている（笑）

 

 

 

○携帯

いつも、携帯を買い替えようと思いながら２年以上携帯を使っている。

丸っぽくって薄くないのでぱっと見で旧型と分かる代物である。

でもなぁ、私の必要な機能って電話＋メール＋たまーに時刻表等で使うインターネットぐらいしかないのだ。

それだけでいいのだというと、お子様用か、シニア用がいいじゃんと言われた。

 

それはちょっと・・・

せっかく家電メーカーが総力挙げて開発してんだからさ。買うときは最新のおしゃれっぽいのがいいじゃん。

でも本当に私が最新機種をもったところで宝の持ち腐れだ。

 

シンプルだけどオシャレで電池の持ちがいい携帯求む！

実家のパソコンがかなり調子が悪く今日が初ブログ。

あまりにも食っちゃ寝で何もしない日々が二日、３日と続き危機感が生まれ一日早く戻る。

特に予定もないけれど、こたつに入りっぱなしで背中が痛いのだ。

 

ちょっと気分を変えようと久々にレイアウトを変更。テンプレートなどいろいろ試したけれど、結局この配列に収まる。あまり変わらなかったかも・・・

 

 

○年末

実家に帰ったらちょうどTVが故障したので買い換えると、駅からそのまま家電屋へ直行。

ついに実家に液晶TVが導入された。４２インチの亀山モデル。狭い我が家になんでこんな不相応な物を・・・と３２、３７インチを薦めたが

普段めったに家電に口出しをしない父親がダダをこねる。

ビデオ録画さえできないくせに父親は大きさだけにはうるさい。

２年前車を買い替えた時も、娘二人は既に社会人になりめったに家族で出かけることがないのにもかかわらず、マークⅡからアルファードになった。

後部座席は常に無人で、たまに乗るとすれば父親の仕事の関係の肥料とか、野菜とか、鉢物とかが乗るわけである（苦笑）

本当はもっと大きいのがほしいらしいが、既存のTV台の大きさを考えるとこれが限度である。

まぁ、おかげで大晦日のK-1、箱根駅伝は大画面で見ることができた。

今度レンタルで映画とか見たら楽しいだろうなぁ。

 

 

○おせち

去年は父親の仕事のつきあいで既成のおせちを買ったが大不評だった。

というわけで今年は手作りおせちの復活。

がんばりました。黒豆と煮物以外は全て手作り。

左の重

黒豆、昆布巻き（ささ身巻き）、錦卵、蕪の奉書巻き（スモークサーモンを蕪の薄切りで巻く）

右の重

煮物、田作り（くるみあえ）、八幡巻き（大根とにんじんの牛肉巻き）、栗きんとん、かまぼこ、たたきごぼう

 

これとエビとジャガイモの唐揚げの南蛮漬けとケーキを作る。

おせち作りの楽しさは、いかに重箱にキレイに詰めるかというところ。

黒豆には金粉を散らしてみたり、南天の葉を使ってみたり。

かなり真剣にいろいろと考えながらする。いろいろやってたら半日くらいかかる。けどとても楽しい。

来年も頑張ろうっと。

 

 

 

○目標

毎年目標を立てる。

今年は三十路街道にも突入するわけだし身を固めるのを目標にしようと去年から思っていたが、

実家に帰ってこたつでのんびりしてたら妹が雑誌を見ながら嬉々として私に話しかける。

「ねーちゃん、この占いすごい当たってる。ねーちゃんの場合は婚期は３０代後半だって」

・・・終わった・・・

２００８の目標を身を固めることにするのはなかなか難しそうだ。

別に占いに惑わされるもんじゃないかもしれないけれど、せっかく目標を立てようと意気込んでいるところにそんな事言われると人間誰だってちょっと躊躇するだろう。（俺だけか？）

というわけで初詣では恋愛は３番目の目標にしました。

 

今年の第一目標は知性を磨くこと。

本を読む。美術・音楽に積極的に触れて刺激を受ける。あともうちょっと時事に強くなる。

とりあえず脳トレで実年齢を下回ることが最初の課題っス！

それと文章力をなんとかしたい。特に英文、和文のビジネスライティング！！

フォーマルとインフォーマルの使い分けに気をつけたいところ。

 

第二目標は仕事でのスキルアップ

上司をぎゃふんと言わせるロジックを身に着けること、エビデンスを使って発言力を高めること、人前や大ボスと話す時に英語でも日本語でもきちんと話せるようになること。

数字に強くなる、データに強くなる、常に説明がつけられるようになることと先を見越した言動ができるようトライしたい。

いろいろ腹の立つこともあると思うけれど、愚痴を言ったりしてこまめにストレスケアしながら一年間がんばりたい。

 

第三目標は人間関係

恋愛もそうだけど、友人との関係やオフでの人間関係をもうちょっと上手に作りたい。

去年おかんに言われたことで胸に残ったのは、

「楽しそうにしてる人は魅力的だから人が集まるでしょ。嫌なことがあってもしかめっ面しないでとりあえず楽しそうにしなさい。そしたら本当に楽しくなってくるわよ」

実際そうだなぁと思う。

今年もにこやかに。その代わりブログでは淡々と暗く愚痴ってるわけさ（苦笑）